Meningen zijn er in alle soorten en maten, maar in coronatijd zijn de verschillen groter dan we gewend zijn. Voelt het alsof iemand je mening niet respecteert? Wekt dat irritatie bij je op? En raak je in discussie of heb je geen contact meer? Daarin ben je niet de enige! Maar zo hoeft het niet te zijn. Dat bewijzen Mark en Rens, nog steeds goede vrienden, ondanks dat ze heel anders denken over zaken als coronavaccinatie. Wil je weten hoe ze dat doen? Lees hun verhaal en laat je inspireren. Want als zij het kunnen, dan kun jij het ook!

Door alle verschillende meningen heb je misschien vragen. Of weet je niet meer wat je moet geloven of denken. Dit kan stress veroorzaken en je onrustig en onzeker maken. Hieronder vind je tips om je eigen mening te vormen.

  • Wel of geen mening: het is allebei goed. Je hoeft niet overal een mening over te hebben. Het is oké om geen mening te hebben, te twijfelen of in het midden te zitten. Misschien zijn sommige onderwerpen al duidelijk voor je. Bijvoorbeeld of je je wel of niet laat vaccineren. Over andere onderwerpen heb je misschien minder de behoefte om een mening te vormen.
     
  • Zoek betrouwbare informatie. Bij het vormen van een mening helpt het om informatie uit betrouwbare bronnen te halen. Twijfel je of een (online) bericht echt of nepnieuws is? Blijf nieuwsgierig en kritisch met behulp van tips om een bericht zelf te onderzoeken.
     
  • Ga in gesprek en stel vragen. Ga met een open houding in gesprek met mensen die een andere mening hebben dan jij. Stel ze vragen of stel je vragen aan experts. Ook bij de GGD Gemeentelijke/gewestelijke gezondheidsdienst kan je terecht met vragen. Of bij een arts of dokter, als je onder behandeling bent.

Als je een eigen mening hebt gevormd, wil je die misschien delen met anderen. Mensen reageren soms anders dan je zou willen of zoals je zelf zou reageren. Dat kan allerlei nare gevoelens bij jou opwekken. Je kan het gevoel krijgen dat een ander jouw mening niet respecteert. Misschien merk je zelfs dat jouw mening irritatie opwekt bij de ander. Of dat er steeds een discussie ontstaat als je je mening deelt. Dat is pijnlijk en veroorzaakt veel spanning. Soms zoveel spanning dat je de ander niet meer onder ogen wil of durft te komen. Het kan je beledigd, boos of verdrietig maken. Misschien begrijp je niet waarom de ander zo reageert. Hoe dat komt, lees je hieronder.

Conflicten en forse meningsverschillen kunnen ontstaan, vanwege achterliggende normen, waarden of overtuigingen. Als je bijvoorbeeld van mening bent dat de maatregelen veel schade opleveren, kan je ervoor kiezen je niet meer aan die maatregelen te houden. Dat kan botsen met de waarden van anderen. Het is dan de kunst om elkaar in zijn waarde te laten en de verschillen dus te accepteren als je met elkaar in gesprek bent.

Tijdens een confronterend gesprek kan je je onveilig voelen. Dat gevoel ontstaat als je denkt dat je ideeën verkeerd zijn of dat je relatie met deze persoon in gevaar komt door het meningsverschil. Door dit gevoel van onveiligheid krijg je meer adrenaline in je bloed. Je eigen mening verdedigen wordt op dat moment het belangrijkst. Je kunt dan zwart-wit-denken: je denkt dat iemand voor of tegen jou is. Daardoor wil je bijvoorbeeld je mening aan de ander opleggen of de ander beledigen. Met de tips hieronder kun je dat voorkomen.

Hoe ga je met mensen in gesprek die anders denken over onderwerpen rondom het coronavirus? Zonder dat dit leidt tot verwijdering, spanningen of zelfs ruzie?

  • Stel je open voor de mening van de ander. Dit doe je vooral door te luisteren, geïnteresseerd te zijn en vragen te stellen. Probeer de ander niet te overtuigen van je eigen gelijk. Argumenten aandragen in een gesprek hoort erbij, maar let op hoe je ze brengt. 
     
  • Veroordeel de ander niet om zijn of haar mening. Iemand anders is niet beter of slechter omdat die persoon een andere mening heeft.
     
  • Ga na welke achterliggende gevoelens de ander heeft. Probeer erachter te komen wat iemands zorgen en belangen zijn. Misschien is een van jullie bang en op zoek naar houvast in deze situatie.
     
  • Blijf bij jezelf. Praat in de ik-vorm: ‘ik vind…’ of ‘ik ben bang dat…’ in plaats van ‘jij moet…’ of ‘door jou is het nu dat…’.
     
  • Wees bereid om kritisch te kijken naar je eigen ideeën. Lees samen informatie op verschillende plekken en sta ervoor open om te leren.
     
  • Probeer overeenkomsten te vinden. Bespreek welke waarden voor jullie beiden belangrijk zijn.
  • Blijf bij dit onderwerp. Ga niet praten over eerdere meningsverschillen of andere onderwerpen die niets met dit gesprek te maken hebben.
     
  • Ga niet in discussie met elkaar op sociale media. Op sociale media is het soms lastig om genuanceerd en doordacht te zijn. En als je dingen schrijft, kan het harder overkomen dan wanneer je elkaar ziet en het bespreekt.
     
  • Ga niet te lang door op het onderwerp.  Als jullie er niet uitkomen, stop dan de discussie. Stop ook als de sfeer te negatief wordt en praat op een ander moment nog eens verder.
     
  • Je hoeft het niet met elkaar eens te zijn. Je kan tot de conclusie komen dat je een andere mening hebt. Dat is niet erg. Soms botst het vanwege verschillende ideeën over een gevoelig onderwerp. Kijk ook naar wat jullie verbindt en waar raakvlakken liggen.
     
  • Sluit het gesprek positief af. Praat na het gesprek nog over een leuk, luchtiger onderwerp. Of ga samen iets leuks doen zoals een rondje wandelen of een serie kijken.

Soms lukt het niet om er samen uit te komen of zorgt discussie over een bepaald onderwerp voor een slechte sfeer. Jullie kunnen dan samen besluiten om het hier niet meer over te hebben. Probeer de ander niet in een hokje te plaatsen en blijf nieuwsgierig naar elkaar. Door wel met elkaar praten over andere dingen, kan er opnieuw of meer verbinding ontstaan.